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佚名:贫穷不是杀死女儿的理由”,网友对这种论调并不...

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发表于 2018-7-28 16:14:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
我不是悠悠的父亲,悠悠的父亲也许是走投无路,但我相信,不仅是我,还有很多人,都愿意趟出路,让路变得更多,变得更好走。 愿逝去的女童悠悠,安息!


不论什么理由,杀死自己的女儿,这一听就是个天理难容的事件,骇人听闻,法律不容,道德不容。媒体人孟然在《脑瘫女童被父亲爷爷推下河溺亡,贫穷不是犯罪理由》这篇评论中,激烈地表达了自己对这一事件的愤怒,他对事件的定义是“6年未曾谋面的爸爸、爷爷,竟丝毫不顾忌法律、人伦,亲手杀害血亲。”他认为这是“人性的幽暗”,“有些丑恶,甚至卑劣到让人难以直面。”他知道女童的家庭得了“穷病”,但认为这更是赤裸裸的“恶疾”——“穷”只是导火索,“恶”才是致命的癌。“等待他们的将是法律的制裁”,“我们除了谴责,再也无言”。


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受害女童悠悠的遗物


看完这篇评论,我的第一感受是深表赞同。这可是亲女儿、亲孙女啊,即便是脑瘫,那也是已经长到9岁的活生生的生命,怎么能下得去手?只有禽兽才会做出这样的行为。

然而当我准备浏览网友留言,期待能感受到同样的情绪时,我无言了。大段大段的网友留言,都有着浓烈的为父亲、爷爷开脱的情绪,他们更倾向认为这是一起社会悲剧,而不认为这是一起无法原谅的暴行。在此我想详尽地列举一下这些留言——

“虽然手段残忍,但这也是没有办法,其实他们心里的痛比任何人都要强烈,毕竟那是自己的亲生骨肉,但是对于一个本就不富裕的家庭,怎么养一个脑瘫的孩子?从法律上来说杀人偿命,这是天经地义的事,但是从情理上来说又让人同情,所以说该判刑了必须要判刑,不过可以考虑判个缓刑,既维护了法律的尊严,又做到了人性化执法。”

“能把孩子养那么大,有几个不是真的爱孩子呢?一定是想到等自己死后孩子没人照顾的凄惨状况才狠心下了杀手,与其让孩子再遭几十年的罪,不如自己来背负这个骂名,我想有孩子的都应该能了解当事人宁愿死的是自己的心情。于情可悯,于法不容。”

“最好你家也有这种人。等你家有这种脑瘫你就知道生活是多么的不易了。人家家里精心照顾了8年了。为了她也失去了家庭。当一个家庭因为这个孩子给毁了。你理解人家家人的感受吗?你理解一个家庭除了烦恼就是烦恼的感觉吗?你这人站着说话腰不疼的人。我们只是局外人。我们根本没有资格去评论她的爷爷和爸爸。假如那女孩子有灵魂的话。灵魂不是脑瘫我相信她不会怪她爷爷爸爸的。”

“我大姨的儿子就是脑瘫,也就是我表哥,2014年时他37岁过世。从0-37岁,屎尿全拉在裤子里,如果没人照看,会到处乱跑,饿了翻垃圾吃,有时自己拉的屎都吃!我大姨为了照顾这个脑瘫儿一直没再要孩子,也一直没上班,家里经济全靠姨夫负担。现在二老70多岁了,表哥也死了,家里因表哥脑瘫拖累也没积蓄,家徒四壁,老无所依。键盘侠们,如果你们生的是脑瘫儿,有勇气选择我大姨这条路么?”

“发现很多圣母婊一个个站着说话不腰疼,换做你家里有这么一个脑瘫患者、加上家庭条件也不好,怎么负担得起?有人说那也不应该用这种极端的方式,我只能说你不是他们你感受不到他们的压力。”

“孩子是脑瘫,谁家养一个,就知道多痛苦了。别喷了,养了八年,不容易。”

“这是站在道德圣人的高度,悲悯者的角度来看,如果我是那个小女孩,与其一辈子痛苦一生,宁愿父母尽早结束自己的生命。”

“贫穷绝对不是犯罪理由。但你们为贫穷都做了什么?口口声声孩子是国家的未来。健康的孩子是国家的未来。那残疾孩子那你们又是都给予了什么帮助,照顾呢?国家尽到了一个国家应有的责任了吗?”

当这位父亲被证实非常爱自己的女儿,拷问就更加纠结了

我反复观察、思考、体会这些留言,我问自己这些说法能不能构成给父亲、爷爷开脱,对其产生怜悯的理由。而到了昨日晚间,我变得更加纠结了——《现代快报》采访到了一直不肯舍弃女童的奶奶,印证了部分网友的说法,即亲手杀死女儿的父亲,并不是前述孟然判断的“嫌弃女儿”,“丝毫不顾忌法律、人伦,亲手杀害血亲”,事实上,这位杀死女儿的父亲,非常爱自己的女儿。

奶奶说,因为女童(现代快报称其名为“悠悠”)的病,她父母吵了很多次,最终在悠悠3岁时,两人离婚,而“我儿子不想放弃孩子。”“儿子至今都没有相过亲,也有姑娘主动找上门来,但是由于家里有个脑瘫孩子,儿子至今都有思想包袱,不想给人家带来负担,一直没有再婚。”“我儿子一直没放弃悠悠,除了支付生活费用外,只要攒够了钱,就让我带着孩子去大医院接受治疗。”悠悠奶奶说,这些年来,她带着孩子跑过南京、上海等地的儿童医院,治疗费用花了不少。“现在孩子每天吃的药,最低要40元,这些年花在孩子治病上的钱,前前后后有五六十万,再加上孩子的主食是牛奶,生活费用也很高。”“儿子对孙女更是捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。”悠悠奶奶说,虽然悠悠有残疾,但她的爸爸并没有抛弃她,记得当初悠悠被诊断为脑瘫的时候,她的爸爸哭着说:“妈,这个孩子,我们能养一天,就养一天。”

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女童悠悠的奶奶


奶奶口中如此深爱自己女儿的父亲,究竟是出于一种怎样的心情,亲手把女儿推落了河,我,更加无法想象了。这样的父亲,难道不值得怜悯吗?

虎扑上有位自闭症孩子的父亲,讲述了自己的心路历程。他说孩子的病找不到病因,无法治疗,只能干预,其康复过程需要大量的资金。数年下来,感受是“我现在活的真的很痛苦,前几天网上买了盆木炭放在家里,真的想什么时候死了算了,一了百了。”

“看着我儿子,我很爱他,如果可以,我愿意用我的一切包括生命来换他的健康,但是没有可能。活生生的现实是,他将是我们整个家族的负担。现在五岁,有时候会发疯,打人,我老婆经常被打的鼻青脸肿。等到我们七老八十了,他长大了,我们怎么办?我们死了?谁照顾他?”“有一次跟他讲故事,讲到一半,他突然开始情绪激动,然后不停的用头撞我,我心里一气,用力抓住他的脖子,那时我真的想掐死他了。”“我理解杀死脑瘫女儿的家长,坦白说,如果现在出台这样一项法律,对于没有自理能力的重度智力残疾者,允许监护人对他们实行安乐死,我肯定毫不犹豫的送走我儿子。坦白的说,因为他,给我们家,可以说带来了灾难。不光是钱的问题,他的存在让我们家长都少活了二十年。”

悠悠父亲的心态,或许跟这位自闭症孩子的父亲有点类似,只是他的境遇,可能更加糟糕。

内心反复确认的结果是,只有当我百分百确信我的女儿毫无求生意志、只求解脱的时候,我才会让她死去

尽管再怎么努力也不可能真的体会到女童父亲的感受,但我依然反复努力地换位思考,问自己,假如我是那位父亲,有没有可能做出一样的选择。在我看来,将其遗弃,就算是遗弃在福利院门口,也跟将其沉河是同样性质的事情。我问自己,内心深处是否能够确认,我不会杀死我的女儿,一丝一毫都不可能。

如果我只是穷,如果只是照顾女儿、治疗女儿会耗费大量的金钱,我几乎能够确认自己不会去做杀死女儿的事。但是,如果内心深处在不断提示自己,让女儿死,对她也是一种解脱呢?我没有办法诚实地对自己说,这无所谓。

我找到了去年那则“八旬老母含泪杀智障儿子”的新闻。杀死儿子后向公安机关自首的黄老太太,供述称:“(黎某乙)早产出生被确诊大脑发育不良及软骨症,不会说话,生活不能自理。长大到三十多岁时,大脑衰退加快,身体越来越差,后来臀部肌肉萎缩不能坐,长期卧床长肉疮,很痛苦。我照顾他很辛苦,自己年纪大了,身体又不好,我担心自己先他离世。一个星期前,我思想斗争了很久,产生了喂他吃安眠药、让他在没有知觉的情况下弄死他的念头。”老太太动手前在一张纸上写清小儿子的身体状况,并表明整件事由其一人决定,与他人无关。

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看着这位母亲写的留言,我的情绪难以自已。如果是这种情形,我无法谴责杀人者,黄老太太已经无法照顾她的孩子了,也许这对双方都是解脱。

但是,悠悠的父亲面临的情况和黄老太太是不同的。悠悠的父亲要是竭尽全力,还是可以继续养活悠悠的。要是悠悠不想死呢?尽管她可能活得很痛苦,但也许她内心深处还渴望活在这个世界呢?尽管她可能因为智力缘故形成不了这个想法,但谁能保证她不想活下去呢?

我内心反复确认的结果是,只有当我百分百确信我的女儿毫无求生意志、只求解脱的时候,我才会让她死去——带她去安乐死合法化的国家,在法律和医生认可的情况下,让她平静离世。

人们应该敬仰伟大,向往伟大,而不应该去强调做不到的理由

脑瘫女孩悠悠的父亲能确认女儿毫无求生意志吗?如果不能,那我还是无法认可这种做法,尽管我现在能够认同“其情可悯”。那些为父亲、爷爷开脱的网友,其理由我认为也都可以理解。

但反复确认内心想法之后的我,还是坚持认为,尊重生命大于一切,何况是自己的亲生骨肉。人有感情,那些让人动容、让人敬佩的感情,是让人类之所以为人类的最大理由。我没有办法站着打包票说我能做到,像黄老太太那样照顾弱智儿照顾近50年,但这样的人性光辉的一面才是人们应该去向往,去强调的。

让人动容的事可以找到很多很多。

比如悠悠的奶奶,这位反复讲述儿子如何爱着悠悠,而实际上应该是最爱悠悠、最坚持把她养大的老人,在采访中反复责怪自己。“都怪我,如果我没生这个病,就不会发生这个事。”

“每天都是我给她梳辫子,孩子虽然有残疾,但是她在我心中是一个漂亮的小女孩。如果时间能倒回去,我坚决不会让悠悠离开我的身边。”在老家淮安的时候,奶奶和悠悠住在一个小房子里,“平时我骑三轮车,把孙女放在椅子上,固定在三轮车,出去收废品。”一天收入只有二三十元,祖孙俩的日子就这样过。仔细想想,这是多么令人动容的伟大的爱!

网友留言中也能发现那些伟大的坚持。

一位叫“乌龙茶”的腾讯网友是这么说的——“看到这条信息的时候我的内心是很沉重的,我女儿患有基因脑白质病、比脑瘫还严重,脑瘫最起码还知道吃饭还能看得见、我的宝宝不能动也看不见、连吞咽都不会,其实你们也不要怪他的父亲,你们根本体会不了这种崩溃,说实话这样的孩子会拖垮一个家庭,所以我现在一个人带她,和他父亲离婚了,虽然很多人劝我把孩子给她父亲,可是我不同意,我也做好为孩子放弃将来的生活了!因为这不是孩子的错,也不是父母的错,如果老天真的这样安排,我也只能勇敢面对。”这位网友,你是一位伟大的母亲!

一位网友提到了自己的邻居——“小时候邻居家有个比我大三岁的女娃娃,当时不懂只是看她一直躺在宝宝椅上。后来长大才知道原来她是脑瘫,不会说话,身体永远长不大。家里为了治疗她,把积蓄都花费了。后来邻居老婆实在受不了,离婚了。邻居的父母也去劝他放弃,可是邻居一直没有放弃。因为一个人,为了方便照顾女儿,他辞去工作(对了,他是大学生)在家里开了家小商店,一心一意的照顾女儿。转眼快三十年了,我都做了爸爸。前段时间在街上看见他,依旧推着婴儿车……没做父亲之前,我是无法想象是究竟是要有多伟大的爱,能让一个人三十几年如一日的照顾一位脑瘫儿童。父爱重如山!”

新闻上,我们还能看到很多伟大的父爱、母爱。

安徽省宣城市的九旬老人胡玉娣,儿子今年已经52岁了,出生没多久就患上脑膜炎,从三四岁时便不能走路。但自那时起,胡玉娣就开始寸步不离地照顾病儿,一晃就是五十年。这位胡老人的坚持甚至比黄老太太更让人动容。湖南省桂东县也有位82岁的母亲唐满兰,其儿子自两岁那年一场高烧抽搐后患上了脑瘫,不会说话、行动不便、生活不能。唐满兰44年如一日守护脑瘫儿子,种田种菜养活全家。一路走来,从青丝到白发,从青春少妇到耄耋老太,她说:“带好孩子就是我生活的动力。”


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九旬老人胡玉娣与52岁的儿子施小宝


没有哪个人非得伟大不可,但人们应该敬仰伟大,向往伟大,而不应该去强调做不到的理由。

也许悠悠的父亲和爷爷不至于被判死刑,但可能要坐很久的牢了。也许在监狱里,悠悠的父亲会非常痛苦。去年,哈尔滨也有一位父亲,因不堪重负,杀死了自己16岁的脑瘫女儿。这本来也是一个伟大的父亲,但他实在撑不住了,在治疗的最后希望破灭后,“想到孩子的病也治不好了,这么多年的心血都倾注在她身上,可孩子却总把我当敌人对待。我越想越气……”他勒死了自己的女儿,并且自首了。然而他无法忘怀的是,女儿在生命的最后时刻,挣扎着说道,“爸爸放了我吧,我以后听话”。

悠悠死前又是怎么想的呢?这位父亲,能够释怀吗?

我会怎么做?

再次换位思考,如果我是脑瘫女童悠悠的父亲。我会怎么做。

这是沉重,但是廉价的思考,因为毕竟没有发生在自己的身上。但这种换位思考,也许是每个人都该去做的。

如果我就是穷,就是没有办法负担治疗的费用,除了自己努力之外,我会努力去寻找和激发人性中向善的力量。

我会写一个真实的故事,向媒体求助,向网友求助。

我会想办法利用各种众筹和慈善平台。

我会去寻找科学的力量,我要去了解目前最先进的科学,去考察哪种疗法有机会让女儿康复,也许会有实验性资助的机会。
我会想办法去推动社会保障,看看有没有办法把这种病纳入政府资助的行列。

我的目的就是让她能够好好长大,我相信在我努力之下,这个世界的人有意愿、也有能力去做到。

我不是悠悠的父亲,悠悠的父亲也许是走投无路,但我相信,不仅是我,还有很多人,都愿意趟出路,让路变得更多,变得更好走。

愿逝去的女童悠悠,安息!
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